Sono stanca di seguire le regole. Le regole non le sento mie...eppure me ne sono imposta da sola.
Si, mi sono imposta tremila regole, credendo che fosse giusto, per il "bene" di chi avevo attorno.
Per bene intendo...non far soffrire nessuno con miei comportamenti scorretti o sconvenienti. Insomma, volevo fare bella figura e apparire come la figlia/ragazza perfetta. Non sono così, e il bello è che me ne sono accorta ora. Prima questa vita mi sembrava naturale, oggi mi sembra solo una gabbia, nella quale sono entrata di mia volontà, buttando via la chiave. Non posso uscire. Che succede quando un uccello nasce e cresce in una gabbia, e poi lo si lascia in libertà? Volerà via, o a causa delle ali atrofizzate, farà un bel capitombolo? Questo. Bisognerebbe non entrare in quella gabbia e volare via lontano..per me è tardi e ne pago le conseguenze.
Solo che dopo trent'anni, mi sento stanca. Vorrei solo fare una mattata, una cosa così, d'impulso....che mi faccia stare bene, che mi faccia sentire libera e viva. Ma è sicuro che una mattata possa farmi stare bene davvero?
Forse ho capito perchè disegno porno. Perchè è la cosa più blasfema che esista, e il bello è che non possono ne arrestarmi, ne dirmi che sono una traditrice. Sono solo disegni, ed è solo lavoro. Posso disegnare ciò che voglio, come voglio e nessuno può impedirmelo perchè non può nuocere a nessuno se non alla mia immagine forse, ma non più di tanto. E comunque che si fotta chi pensa male di me.
Nei disegni porno, IO posso fare ciò che voglio, e posso essere chi mi pare. Posso stare con chi mi pare senza gelosie. Il disegno mi salva la vita...l'ho sempre detto. Il porno, mi salva la vita.
Per dei problemi familiari mi trovo a Roma da quasi un mese, e non posso lavorare al momento. Forse è questo che mi manda fuori di testa...la mancanza della mia valvola di sfogo. Come chi non scopa da mesi..come si sente? Nervoso fracico, irascibile ed eccitato. Io in quest periodo mi sento viva come un calzino bucato arrotolato sotto al letto, a dire tutta la malinconica verità (citazione). Ma sento dentro che devo sfogare alcune cose, e posso farle solo disegnando. Forse, quando tornerò a lavoro..a disegnare porno...forse mi sentirò meglio. Spero che possa essere così, e che il troppo da fare, come un mese fa..mi toglierà ogni altro pensiero dalla testa. Dubito fortemente.
Ho visto troppo in quest'ultimo mese...quel che basta per capire che la mia vita non può essere...tutta qui. Si vive una sola vita. Io ho sempre lottato e continuerò a farlo..ma da questo momento in avanti forse comincerò a pretendere un pò di più, a costo di essere egoista. E se, molto probabilmente, la cosa non dovesse avere risvolto positivo..beh, mi attaccherò al porno ancora di più, dando il meglio di me (o il peggio per alcuni), mettendo su carta ciò che non posso fare nella vita reale...e il bello è che nessuno potrà dirmi che ho sbagliato.
Il disegno è l'unica libertà che m'è rimasta.
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